Поиск по автору:

-Вакула, ты же обещал на мне женится.
- Мало ли, Оксанка, что я на тебе обещал.

-Выпало лобовое стекло.
Еду к миленькой да с ветерком...

В очередную майскую ночь целуются Левко и Галя. Галя спрашивает:
- Левко отчего у тебя все сапоги в навозе?
- Да это мы вчера корову на конюшне е.. али. Пораженная Галя идет к
отчиму Левка - старому голове:
- Пан голова, Левко сказал, что вчера е.. ал корову. Он что такой
пошляк, или просто шутник?
- Конечно, Галю, шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е.. али, так он
подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х..
е болтался.

-Галю, можно я посмотрю у тебя Большую Политику?
- Пожалуйста, пан голова. А у вас что - дома телевизор не работает?
- Нет, Галю, просто в моей хате начался пожар...

Ганна уже начала засыпать, когда в дверь хаты постучали.
- Потом засыплю, - подумала она, накрывая аппарат и пряча сахар.

Парубок пришел к дивчине. Сперва полез обниматься. Она:
—А еще парубок! Стал раздеваться:
—А еще козак! Начал трахать:
—А вот это уже совсем ни к чему!

Поручик Ржевский приехал к гетьману Мазепе в поместье, но того не
оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал:
"В рояль что ли насрать? "
Но вслух добавил:
- Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!

Поручик Ржевский топил буржуйку... И был повешен за зверское убиение
жены помещика!

Кривой голова говорит:
- Вчера я был у Даши (Одарки). И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

-Бывают ли автомобильные номера цвета флага УССР?
- Нет.
- Но для большевиков?
- Сказано - не бывает.
- А почему же для бендеровцев существуют жёлто-синие?!

-А что это вы делаете, пан писарь?
- Я пишу про вас, пан голова, оперу...
- Кому-кому вы пишете?

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали -
вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще
надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых
молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и
посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело,
развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ГАНС, ФОЙЕР

Поручик Ржевский подходит у А. С. Пушкину:
- Александр Сергеевич! Не могли бы вы придумать новый калмбурчик для
офицерского собрания?
Пушкин:
- Пожалуйста. Финка Яана напилася пьяна!
Офицерское собрание. Поручик:
- Господа! Новый каламбур от самого А. С. Пушкина. В общем, полностью не
помню, но суть следующая - чухонец нализался в дупу!

ГАИ, ГИБДД... А давайте переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?

-Раньше бендеровцы прятались в схронах, а теперь?
- А теперь - стоят на перекрёстках!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив
свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Голова Диканьки, - клацает каблуками.
- Продолжайте, пан голова Полтавы!

Полицай:
- Что это у вас, дражайшая Солоха?
Партизанка:
- Разве вы не видите, дьяк? Шея. А на шее...
Смотрите супербоевик "БЛИЦ Диканьки"!

-Пан голова, вы слышали? Милицию переименовывают в полицию!
- Левко, молокосос! Конечно, слышали!! Достань с чердака мои аусвайс и
белую повязку!!!

"Будите ли вы утром жену, пан голова?"
Голова: "Буду."

-Левко, а кем служил твой отчим (который сед и крив) в Великую
Отечественную Войну?
- Электриком, Галю!
- Постой! Полно, Левко. Разве есть такой вид войск?
- Да, Галю. Он мне показывал свою каску... Так там нарисованы две
МОЛНИИ!

Старый голова, стоя перед молоденькой продавщицей (Ганной) в цветочном
магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов,
используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

-Пан голова, почему вы не празднуете День Победы? Вы ведь воевали с
Ковпаком!
- Да, Галю. С ним я и воевал...

На гулянке селяне завели разговор о страусах. Кривой голова подключается
к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в киевском зоопарке бегемота. Вот такая
дупа! И ни одного пёрышка!

Оксана спрашивает у кузнеца:
- Вакула, чем вы занимаетесь в свободное от службы время.
- Кобыл ебём, Оксанка.
Оксана прибегает домой:
- Папка, папка, мне тут кузнец Вакула такое сказал!
- Ну, Оксанка, он же козак, а эти козаки, хм, они же кобыл ебут.

Кривой голова на гулянке.
- Пановэ, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак"
заканчивается; в основном, женская профессия?
Все в недоумении. Дивчата засмущались. Парубки украдкой захихикали.
- Нет, нет, пановэ! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия -
библиотекарь!

Сельский голова (который сед и крив) торжественно объявляет:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Да в здравом ли вы уме! Ганну Петрыченку имел весь
Васильков!
Голова уходит. Проходит пара недель. Вновь объявляет его
превосходительство парубкам:
- Хлопцы! Я женюсь!
- На ком? На ком, пан голова?
- На Ганне Петрыченке!
- Пан голова! Мы же уже говорили вам: с Ганной Петрыченкой переспал весь
Васильков!
- Хлопцы! Я был в Василькове! Городок небольшой...

На хуторе близ Диканьки.
Дед Панас жалуется Левку:
- У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
- А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.

-Пан голова, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло, Галю.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Приехал сельский голова из Англии и сразу же отправился к Ганне. Ходит
по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне?
- Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это:
- Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.

Деревенского голову с Полтавщины (Евтуха Макогоненка) попросили сыграть
Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает:
- В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В
москву я больше не ездец! Карету мне, карету!

Сельский голова, собираясь на гулянку, спрашивает у пасынка:
- Левко! Чем мне удивить гостей?
- Загадайте, пане, им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но
никто не скажет.
- Дякую, молокосос!
Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам:
- Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем.
- Темно, как в дупе, у кого?

Кузнец Вакула говорит папаше красавицы Оксаны:
- Дядя Корний, я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха...
Люблю-с (вариант - кохаю-с)!

- Левко, расскажи что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
- Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат.
Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.

Сельский голова перед гулянкой просит Пушкина сочинить для него
небольшой стишок. Немного подумав Александр Сергеевич Пушкин выдает
экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На гулянке голова
объявляет:
- Пановэ селяне, сейчас я расскажу вам замечательный стишок сочинения
самого пана А. С. Пушкина. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я
Дартаньян, а вы все пидорасы.

Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху.
Галя:
- Левко... Назови меня как-то ласково.
Парубок:
- Галю.. Ты - Курочка!!
Галя:
- Левко, но почему "Курочка"???
Парубок:
- Потому что сидишь на моих яйцах!!!
Ганна:
- Тогда ты, Левко - Зозуля!!!
Левко:
- Почему "Зозуля"?
Галя (Ганна):
- Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.

-Пан голова, вы носки меняете?
- Нет, Галю... А впрочем, меняю. Иногда. Но только на водку!

Галя (Ганна):
- И этому мужчине (молокососу Левку) я отдала три лучших дня моей жизни!

Идут, значится, пасынок (Левко) с отчимом по леревне. Молчат... Вдруг
отчим со всего размаху лупит пасынка по носу. Левко (возмущенно):
- За что, пан голова?
- Знаешь, молокосос - было б за что, вообще убил бы...

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел
идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
царевича и поминки тестя справляли одновременно...

Поручик:
- Господа! Слушайте новый анекдот: ехал по лётному полю топливозаправщик
МАЗ - и вдруг из радиатора потекло!
- Поручик, а в чём соль?
- А соли нет, господа! Кругом бетонные плиты и капли масла!

Поручик:
- Господа! Кстати, о птичках. О воробышках... Вчера в Ревеле юноша Яан с
ратуши ебанулся - и даже не чирикнул!

Закончилась война. Перешли бендеровцы из схронов на перекрёстки. И
обрезами вооружились... ПОЛОСАТЫМИ!

Левко встречает голову в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, пан голова! (с новым годом!)
- Воистину това, Левко!

Пушкинзон, Гогольман, Лермонтович и Шевченкер.

-Галю, а где твой возлюбленный?
- Это Левко? Подцепил Боткина и умер.
- Галю, но ведь от Боткина не умирают!
- Так он, мразь, его СПИДом заразил...

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский (Левко Макогоненко), заходя в
конюшню.

Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли,
инужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок
старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том,
что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
- Пан Епихеенко, вот ваш револьвер!
И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся
и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять.
Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену.
- Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот
ваш хуй!

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом
что-то не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья
поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь
дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след
геpою:
- Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!